Ceva lucruri misto despre viata de barbat

1.- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.

2.- Mecanicii nu te fac prost.

3.- Nu cari peste tot o geanta plina de rahaturi.

4.- Nu esti furat la coafor.

5.- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.

6.- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.

7.- Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti te urasc in secret.

8.- Nici-unu dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plingi.

9.- Lenjeria intima te costa 50.000 in loc de 500.000.

10.- Trei perechi de pantofi sunt destui.

11.- Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure.

12.- Haine de nunta: 3.000.000 lei in loc de 9.000.000

13.- Iti pastrezi numele de familie toata viata.

14.- In luna de miere sau in vacanta ai nevoie de o singura geanta.

15.- Faci baie si esti gata in10 minute.

16.- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.

17.- Tot ce ai pe fata ramine cu aceasi culoare

18.- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.

19.- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de con stiinta .

20.- Parul carunt si ridurile iti stau bine.

21.- Poti participa la un concurs de ragait fara sa-ti fie rusine.

22.- Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea.

23.- Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte.

24.- Te poti plimba seara cu masina.

25.- Poti uita o aniversare sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul.

26.- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca!

27.- Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup

28.- Cozile la WC sunt cu 80% mai rare

29.- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar"

30.- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa mori de foame ca sa arati ca el.

31.- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decit o mana de poponari.

32.- Nu trebuie sa faci curat in ap arta ment de fiecare data cind vine cineva.

33.- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... m...!"

34.- Nu trebuie sa monitorizezi viata sexuala a prietenilor tai.

35.- Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou.

36.- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.

37.- Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu alti ca te-ai schimbat.

38.- Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa gandesti : "oare-i suparat pe mine?"

39.- Daca cineva uita sa te invite la un eveniment, continua sa-ti fie prieten.

40.- Daca cineva merge la un chef cu un pulover la fel ca al tau, nu te superi.

41.- Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa;din contra, te felicita.

42.- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.

43.- Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.

44.- Nu trebuie sa te multumesti mancand numai resturile de copiii tai.

45.- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.

46.- Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme.

47.- Cu 400 de milioane de spermatozoizi la fiecare "partida", ai putea dubla populatia pamintului ... cel putin teoretic.

48.- Poti fi tata zilnic daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.

49.- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni

50.- DAR....in comparatie cu o femeie....esti sexualmente SLAB!
*******************************************

Blonde

O tipa se duce la doctor si-i zice:

- Dom' doctor, nu stiu ce am ca toate ma dor. Daca apas aici (si apasa pe picior) ma doare, daca apas aici (apasa pe piept) ma doare. Doare si daca apas aici (si apasa pe frunte).

- Nu va suparati, zice doctorul, sunteti blonda natural?
- Da, de ce?
- Stiam eu. Apropo, aveti un deget rupt.

******************************************

4 blonde stau sub o umbrela mica, dar nici una nu se uda.
De ce?
Nu ploua!

******************************************

Ce le spune o blonda copiilor ei?
Raspuns: - Mi-am luat de la gura ca sa va am pe voi...

**********************************************************************************

- Ce o impiedica pe o blonda sa faca facultate?
Raspuns: - Liceul.

**********************************************************************************

Doua blonde se intalnesc.
-Auzi draga, am si eu un dubiu: Cum se zice corect Iran sau Irak?

*********************************************************************************

O blonda o intreaba pe alta:
-Draga, ai folosit vreodata vibratorul?
-Nu!
-Nici sa nu-l folosesti ca eu aseara mi-am spart 2 dinti !
*********************************************************************************

Doua blonde la dus:
- Da-mi, te rog, samponul tau!
- Dar ai unul langa tine...
- Stiu, dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud!
********************************************************************************

I: Care este diferenta dintre blonde si VERBE?
R: VERBELE pot fi si neregulate!
********************************************************************************

Ion si Maria

Ion şi Maria în şură. Ion către Maria:
- Mărie, dă jos fusta...
- Vai, Ioane, e ruşine...
- Dă-o jos că eu sînt bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos fusta...
- Mărie, dă-ţi jos ciorapii...
- Vai, Ioane, nu pot, e ruşine...
- Dă-o jos cum îţi spun că eu sînt bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos ciorapii...
- Mărie, dă jos chiloţii...
- Vai, Ioane, e ruşineee...
- Mărie, dă jos chiloţii că eu sînt bărbat şi eu ştiu de toate...
Maria dă jos chiloţii.
- Pe aici, după cum mi-o zis Vasile, ar trebui să fie o gaură...
******************************

Seara, Ion şi Maria se pregătesc de culcare. Ion iese afară să se uşureze. Se întoarce peste cîteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreabă:
- Plouă?
- Nu, bate vîntul.
*****************************

Maria îl strigă pe Ion:
- Ioane, hai în casă, că plouă!
- Lasă, stau afară, că plouă şi aici!
*****************************

Ion se întoarce de la cîmp. Maria îl ia la întrebări:
- Ai auzit că Leana a născut o fetiţă?
- Treaba ei.
- Dar am auzit că-i a ta.
- Treaba mea.
- Atunci eu mă arunc în Dunăre.
- Treaba ta.
*****************************

Maria aude ceva noaptea în curte şi se duce afară… merge puţin şi dă cu capul în oiştea carului.
- Ioooooaneeee, tu eşti?
Ion aude şi el zgomot afară, se duce repede şi cade în fîntînă.
- Maariiieee, tu eşti?
****************************

Computere !

Un maniac intră într-un restaurant McDonalds şi întreabă:
- Care este cel mai bun meniu?
- BigMac.
- Dar ce placă de bază are?
*******************

Cum se cheamă un procesor Athlon la 1,2 GHz ce funcţionează de 9 minute fără cooler? Un procesor ars de 8,5 minute.
*******************

Într-o seară, se întorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergînd către casă se opreşte să-şi vadă noua vilă în construcţie. Fiind neatent şi obosit, cade într-un şanţ unde îl vizitează nişte îngeri. Unul din ei se adresează lui Billy:
- Bună, Bill! Am două veşti să-ţi dau: una bună, iar alta proastă. Cu ce să încep?
- Începe cu vestea cea bună, răspunse Billy.
- Vestea cea buna e că la noi, în cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95!
- Foarte bine! Dar care e vestea cea rea?
- Vestea cea rea este că avem o mică problemă şi te luăm cu noi în ceruri să o rezolvi...
*************************************************************************

Se spune că dacă bagi CD-ul de la Windows 98 în unitate şi faci în aşa fel încît să se învîrtă în sens invers vei auzi nişte acorduri muzicale satanice. Însă ce este mai îngrijorător este că dacă se învîrte în sensul normal, se instalează Windows 98.
*************************************************************************

O tînără se adresează vînzătoarei de la un magazin de cosmetice:
- Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie. Aveţi cumva un parfum care miroase ca un computer?
*************************************************************************

upă îndelungate şi adînci săpături arheologice în Franţa, s-au găsit urme de sticlă. Concluzia: francezii aveau televizoare încă din antichitate.
După tot la fel de adînci săpături în Anglia, s-au găsit resturi de metale. Concluzia: englezii aveau rachete încă din antichitate.
După îndelungi săpături în România, nu s-a gasit nimic. Concluzia: românii aveau telefoane wireless şi GSM încă din antichitate!
*************************************************************************

Cu betivi !

Un tip stătea în barul unui hotel şi vede o tipă mişto la o altă masă. Cheamă chelnerul şi îi spune să o invite la masă la el. Chelnerul se întoarce:

- Domnişoara a zis că nu poate să vină fiindcă ca are proteze noi la picioare şi îi scîrţîie, dar poate vreţi să mergeţi dv. la masa ei!

Tipul se duce, stau de vorbă şi la sfîrşit o invită în camera lui de hotel. Tipa refuză tot pe motiv că-i scîrţîie protezele şi-l invită în tufişuri. Merg în tufişuri, tipul îi ia picioarele la subraţ şi începe să o f**ă.
Doi beţivi mai încolo:

- Ia uite, bă! Ăla e mai beat decît noi: f**e o roabă!

***************************************************************************

- Ai promis că te vei lăsa de băutură şi vei deveni un alt om!
- Aşa am şi făcut. Numai că şi omului aceluia îi place să bea.
***************************************************************************

Trei inşi, beţi turtă, merg în patru labe, unul după altul, pe calea ferată.
- Nu se mai termină odată scara asta? se plînge cel din coadă.
- Măcar are balustradă, oftează al doilea.
- Ura! băieţi, vine liftul, strigă cel din faţă.
***************************************************************************

Un tip se îmbată la petrecerea lu' şefu' şi a doua dimineaţă vorbea cu nevastă-sa:
- Ca de obicei, te-ai îmbătat turtă şi te-ai făcut de c***t în faţa şefului.
- Să mă p*ş pe el.
- Asta ai făcut aseară şi te-a dat afară.
- Atunci să mă f*t pe el.
- L-am f***t eu şi mîine dimineaţă te poţi duce la servici.
***************************************************************************

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele..
-Trei?...
- Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in
bataie pe betivan.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar.
Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?....
- Nu! raspunde betivanul
- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te
agita.
***************************************************************************

Unul beat reazemă un felinar. Altul, tot beat, arătînd felinarul, îl întreabă:

- Ce-i asta, domnule? Luna sau soarele?

- Nu ştiu, dom'le, că eu nu-s de prin partea locului...